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Vie et collectivité

17 septembre 2018

Apprivoiser les enfants de son nouveau conjoint

Si d’aventure on tombe en amour avec un parent, les enfants feront d’une façon ou d’une autre partie de l’histoire. Quelques conseils pour que ça se passe le mieux possible.

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Parfois, l’amour ne vient pas seul. C’est le cas de Mélanie, 40 ans, qui a rencontré Stéphane il y a maintenant 7 ans. La jeune femme n’avait pas l’intention d’avoir des enfants, mais lui avait déjà trois beaux garçons alors âgés de 4, 8 et 11 ans. « Moi qui sortais d’une relation avec un homme qui était aussi papa, je ne voulais rien savoir. Mais bon, Stéphane est un humain exceptionnel et malgré tout, je suis tombée amoureuse. Je me revois la première fois où je suis restée chez lui pendant que les garçons y étaient. Le chaos… une vraie maison de fous! Je devais passer la journée… je suis partie tôt. Je n’étais pas du tout habituée à cette dynamique de gars. »

Philosophe et patiente, Mélanie s’est donné le temps. Même si elle n’avait pas de plan précis sur comment elle s’intégrerait à cette famille déjà nombreuse, elle pouvait compter sur Stéphane, avec qui elle en a parlé. Souvent. Longtemps. « Au début, il faut surtout observer la dynamique et s’y adapter. C’est toi l’intrus, l’électron libre de la tribu. Alors il ne faut pas forcer les choses et il faut mettre les cartes sur table. Il faut rester soi-même, car les enfants le savent si on essaie de leur faire croire n’importe quoi. »

Le psychologue spécialisé en thérapie de couple et en médiation familiale François St Père est d’avis que le rôle de beau-parent est délicat et important à définir dans chaque relation. « Il peut aller de zéro intervention auprès des enfants aux mêmes privilèges que les parents biologiques. Cela dépendra de si les nouveaux conjoints partagent des valeurs, des attentes et des façons d’intervenir communes. » Et bien sûr, que ces valeurs et façons de faire rejoignent le plus possible celles de l’autre parent qui n’est pas dans la maison.

La voie qui mène vers les familles recomposées est semée d’embûches potentielles. Mais elle peut mener à de magnifiques relations, à condition que tout se fasse dans le respect. Et que les deux parents laissent de la place auprès de l’enfant à ce nouvel adulte significatif. « Lorsque ça ne clique pas entre l’enfant et le nouveau conjoint, c’est rarement la faute de l’enfant! souligne François St Père. C’est souvent un problème d’ego de parent. Même si ce n’est pas toujours facile de voir un autre adulte significatif se tailler une relation avec notre enfant, on doit l’encourager. On se doit de refléter une vision juste et positive de cette personne. C’est important de savoir qu’il n’y a pas d’enfant qui subit un préjudice parce qu’il est aimé par plusieurs! »

Prendre la juste place

Comment savoir quelle place on peut prendre auprès de ces enfants qui ne sont pas les nôtres? On se donne le temps de s’apprivoiser. Chose certaine, on ne peut pas avoir un rôle d’autorité parental auprès d’un enfant avec qui on n’a pas déjà de lien de proximité. « L’enfant doit nous apprécier pour accepter qu’on se mêle de son quotidien, estime M. St Père. Et c’est vrai aussi pour le parent : plus ce dernier sent que le nouveau conjoint aime son enfant, plus il acceptera de lui déléguer son autorité. Bien sûr, si c’est la cinquième personne qui passe dans la vie de maman ou papa, l’enfant va hésiter avant de s’investir. Même chose si apprécier la nouvelle flamme risque de créer un conflit de loyauté auprès de son autre parent. » Voilà pourquoi, peu importe les circonstances de la séparation, l’autre parent doit aussi accepter la relation et en parler en bien à son enfant, quitte à le faire les dents serrées.

Et si l’ex se doit de cultiver l’art du faux-semblant, le nouveau conjoint doit aussi cultiver l’art de se taire. Une nouvelle flamme qui multiplie les remontrances au sujet de l’ex, c’est un véritable tue-l’amour. « Faut lâcher prise là-dessus, rappelle sagement Mélanie. Ton chum en a déjà plein les bras à gérer les enfants et la relation parfois tendue avec son ex. Tu vas lui tomber sur la patate si tu en rajoutes! » Elle rappelle que c’est ce à quoi servent les copines… surtout autour d’un bon verre de blanc.

Cultiver les liens

Apprivoiser les enfants d’un nouveau conjoint ressemble à apprivoiser n’importe quel enfant. Nul besoin de compliquer la chose. « Regarder l’enfant quand il nous parle, lui sourire, s’intéresser à ses histoires et ses champs d’intérêt, poser des questions et si possible, passer du temps seul avec lui… rappelle M. St Père. Ce sont les choses simples de la vie qui se répètent. » Mélanie, quant à elle, souligne que c’est important de se donner le temps. « On doit s’enlever la pression de les aimer et d’être aimé d’eux! Tu n’es pas le parent et tu n’as pas à l’être. Nous avons tranquillement construit une relation qui tient compte de ma personnalité et de ma vie à moi. Par exemple, moi j’aime le cinéma, alors on y est souvent allés ensemble. C’est notre truc à nous. Et je ne m’empêche pas de sortir souvent avec mes copines, histoire de laisser du temps à mon conjoint avec ses garçons… et de garder un semblant de ma vie d’avant! »

Mélanie a mis plusieurs années avant de choisir de vivre avec son conjoint. Et François St Père rappelle que la cohabitation est un modèle parmi plusieurs. « Si notre nouvelle conjointe a de jeunes enfants et que les nôtres, par exemple, ont depuis longtemps dépassé ce stade, on n’est pas obligé de repasser par là. On le sait ce que ça comporte et on peut bien sûr choisir de passer notre tour. » Ce n’est pas une mesure de l’amour qu’on porte à son conjoint, rappelle le psychologue. C’est plutôt respecter ce qu’on est prêt à donner.

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